成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望

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作者：拾遗

来源：拾遗（ID：shiyi201633）

曾是上海家化董事长的葛文耀，中国日化的领军人物，前几天在微博发了一条消息：“最近，我退出了两个同年龄的群。”

为什么要退群呢？

“因为群里一谈到国家大事，分歧就很明显，谁也说服不了谁，所以眼不见为净。”

这段时间退群的大佬，何止是葛文耀。

我所在的一个群，里面几乎都是全国知名的企业家和学者（汗颜，除了我之外），这次因为新冠肺炎的事情，大佬们在群里争论不休，争论到最后已经不讲理了，开始你一句我一句地互骂，骂到最后开始退群或强迫对方退群：

“懒得跟你们这些××辩论，我退群了！”

“你俩退不退群？你俩不退我就退！”

记得有一句名言：“微博是用来撕×的，微信是用来点赞的。”

就是说，不管你在微博上发表什么，总有人过来找你理论；而不管你在微信朋友圈发了什么，得到的基本都是一片点赞。

但这段时间，因为“方方日记”，这个规律被打破了——很多人直接就在微信朋友圈干上了。

我认识的好几位朋友也是，有人认同“方方日记”，有人不认同，直接在朋友圈开起了辩论会。

一开始大家都很克制，但辩着辩着就吵上了，“我竟然认识了你这样一个傻×！”最后互删好友，不欢而散。

南京大学教授丁帆总结得好：“大灾面前，价值观念的撕杀比疫情还要残酷无情。”

而通过这次新冠疫情，我得到的最深刻的一个体会就是：成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。

为什么要克制自己去纠正别人？

我说四个理由。

第一个：别以为事实与逻辑天下无敌，它们往往赢不了情绪。

我举个例子。

我去年写了一篇diss阴谋论的文章，一个读者留言说：“你写的文章就是一堆狗。”

我回复问他：“你觉得哪些地方有问题？如能指出来，我非常感谢。”

对方回答说：“你写得那么长，我看个开头就不想看了。”

我不服气了：“既然你都没看，凭什么说我写得不好？”

对方蛮不讲理地说：“我说是啥就是啥，你们做公号的全是狗。”

我生气了，和他争执起来，但最后我还是吵输了，因为对方根本不跟我讲理，一直用下三滥的方式骂我，所以我只得闭嘴。

我的心情因此坏了两天。

吃一堑长一智，从此，我就很少跟人争论了。

关于掐架，有一个定律——修辞定律。

这个定律指得是：争论一般都会发展成为掐架，最后谁会赢，不是取决于谁的观点好，而是取决于谁更会用“修辞”。

所以，永远不要跟某些人争论，因为他会把你的智商拉到和他一个水平，然后用丰富的“修辞”打败你。

第二个：不要试图说服愚蠢，愚蠢不接受启蒙。

李笑来举过一个例子：即使在科学发达的今天，竟然还有相当一部分人坚信“地球是平的，不是球体的”，这些人还专门成立了地平协会。

想说服这些人，比登天还难。

你拿着地球仪跟他说：“你看，地球是圆的吧！”

对方会不屑地说：“这么假的东西都做得出来。”

你为了说服他，去找宇航员在太空拍的地球照片：“喏，你看，地球是圆的吧。”

哪知对方瞪着眼睛说：“你看你看，它不就是平的嘛！”

遇到这样的人，你讲再多道理、摆再多事实，一点用处都没有。

他们不仅拥有一套自洽的逻辑，还拥有一种颠倒黑白的本事，你的证据，反会被他们占为己有。

关于掐架，有一个定律——分歧倍增定律。

这个定律是说：如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。

人真的是教不了的，你只能“教”一些即使没有你最终也能学明白的人。

第三个：掐架的胜负，往往取决于谁更能耗。

去年我跟那位读者吵架，整整吵了一下午，我不仅不如他会用“修辞”，也不如他那样能耗，浪费几个小时我就心疼时间了，所以最后只好偃旗息鼓。

关于掐架，有一个定律——耗散定律。

就是说：一场掐架的耗散率，取决于双方的体力消耗。也意味着，一场掐架最终的胜负，往往取决于谁拥有更多的时间和精力。

耗费巨多时间和精力，去争一个“分歧倍增”的结果，真的得不偿失。

第四个：得罪小人可能会遭报复。

我有一个朋友去年因为某个话题，跟一个同事发生了争论。

我朋友搞销售的，口才特别好，所以说得对方哑口无言。

但对方哑口无言不代表你就赢了，对方说：“但你还是说服不了我。”

没想到，隔了几天，对方悄悄给领导打小报告，说我朋友在销售中吃回扣。

销售有没有吃回扣这种事情，本来就很难解释清楚，结果我朋友分明没有这么做，却被领导大骂了一顿。

关于掐架还有一个定律——小人定律。

气量小的人喜欢报复，得罪了他，他就怀恨在心，会背后玩阴的报复你。

所以，千万不要跟小人争论，不管是你争赢了还是争输了，你都会多了一个想报复你的人。

对于这样的人，不要想改变他，远离他才是上策。

前几天看到一个大佬感叹：“沟通很难，争辩更难。不但要求知识对等、阅历对等，更重要的是自尊也要对等。只有这些都对等了，才能有理有据、友善平和地进行辩论。”

但想遇到这样的对手实在太难了，所以真的没必要因为彼此对某件事的看法不一样，对某件事的价值观不一样，就想去“教育”别人。

人与人终是不同的，不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，不然不仅会无功而返，还会惹上一身骚。

何必呢！

有一段话说得特别好：

“成熟的一个标志，就是不再急着与人争辩自己的看法，而是逐渐明白，不是所有人都生活在同一片海里。

“成长大概就是，以前被人误解或看法不一样时，恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。

“现在不了，如果你不能理解，那我就掉头而走。”

如果你看不惯对方，不理会对方就行了，或者偷偷删除他就行了，再或者以后不来往就行了，没必要花精力去“教育”他。

成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。

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本文转载自“拾遗”（ID：shiyi201633）。
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